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2007.01.27

Poisonous

どうせ誰も見てないだろうから、一週間分の毒を吐く場所にしようw

先週からのダークモード依然継続中
タダで高級中華料理食えたのはよかったし、それは楽しかったのだけれども

今週は一日もその日のうちに帰ってないわけで
こういう気分のときは人付き合いも面倒で疲れるから、それを避けるために仕事ガッツリやってたってのもある

どうせほっとかれる側だってのは分かってるし、実際ここ10日で連絡事項以外メール来てないし、電話はゼロだし


ってか、最初のスケジュールより遥かに進度が遅い(部署全体)のはどうなんだ
いつものことらしいが、それはそれでダメだろ、と
いや、まぁ、望んでた仕事だし、やってて楽しいし、いい人ばっかりなんだけどさ
ホントに始業時間早まるなら、俺はその分早く帰るぞ、と

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2007.01.21

心の靄

相当に気が滅入ってる・・・
仕事で嫌なことがあったとか、人付き合いでトラブルがあったとか、そういうことは特にないんだけど・・・

表(mixi)だと書き辛いんだよね、こういうこと
リアルな知り合いが多いからさ
あまり人に弱いところ見せたくないってのもあるし

ここなら、顔も知らないネット上の人たちがチラッと見る程度だし、モヤモヤを吐き出すにはちょうどいいかな、と

時々軽く鬱っぽくなることはよくあるんだけど、今回は特にひどいかも
思いっきり吐き出したい
だけど、吐き出せる相手、受け止めてもらえる相手がいない
そう考えてしまう

自分とよく似たやつがいる
でも、そいつはいつもそれをストレートに吐き出してる
それがうらやましい
自分はそれを溜め込んでしまう

周りに迷惑になるんじゃないか
そう考えてしまう
迷惑をかける、ということに怯えてしまう
昔からそうだったから、それは今更変えられない・・・

傷つくことが怖い
傷つけることが怖い
だから素直に心を開くことを恐れてしまう

でも、「分かってほしい」とも思う
心に踏み込んできてくれる人が欲しいと思う
自分から心を開かなければそんなこと叶いはしないと分かっているのに

考えれば考えるほど、そのジレンマでさらに心が沈んでいく・・・

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